martes, 29 de mayo de 2018

El secreto es ir juntas a la par, es un camino conjunto, y lo transitamos avanzando siempre en la misma dirección 💙💙👭🏼

Con Sara nos complementamos tan bien.. que es increíble.
La verdad es que somos tan diferentes en cuánto a formas de pensar, actuar ó reaccionar... como la Noche y el día, el café y la leche, blanco y negro..
Pero al mismo tiempo si llevamos casi 10 años de relación y funcionamos tan bien juntas es gracias a que compartimos los mismos valores y formas de ver la vida, tenemos las mismas aspiraciones y prioridades.. y el ser tan distintas a la hora de actuar, colabora a su vez a que la balanza logre un equilibrio, no pensemos sólo en blanco ó negro rotundo, la una ayuda a la otra a descubrir que hay más matices y a ceder hacia una u otra gama de tonalidades, según la experiencia, el parecer ó la intuición de la una ó la otra vaya demostrando que a veces hay que intentarlo de otra forma y que nada en realidad es absoluto, sólo hay que aprender a mirarlo desde otra perspectiva.. mientras sea estando juntas, caminando hacia la misma dirección y haciéndolo todo con mucho amor.. Siempre irá genial!

Acaso la vida no es asi?? Experimentar según consideremos mejor, prueba y error.. muchas veces retomar y coger otro rumbo. Quién sabe realmente qué es lo mejor?? Hay acaso un manual de instrucciones de vida?? De cómo ser mejor hijo, pareja, mejor persona, mejores padres??

Todos lo intentamos como mejor lo consideramos y mientras sea con las mejores intenciones y con todo el amor, lo que dicten nuestra razón y corazón... todo debería ir bien ó al menos es lo que se intenta y espera de ello.

Asi lo fué siempre.. a traves de los años y continúa siéndolo. Juntas nos ayudamos a ganar confianza y a transitar cada paso de forma conjunta, estando unidas, a pesar de las diferencias, según sea lo que hayamos convenido sería lo mejor para el núcleo.

Así es como vemos experiencias y conductas de otros, visualizamos, imaginamos situaciones, analizamos, dialogamos, profundizamos, discernimos, experimentamos.. analizamos y consideramos resultados para retomar en la misma dirección ó retroceder y buscar otro camino.

jueves, 24 de mayo de 2018

Disfrutamos haciendo colecho con nuestro bebé, durmiendo los tres juntos en la misma cama

Siempre supe que quería hacer colecho, aunque Sara lo descartaba totalmente. En un primer momento lo aceptó con la condición de comprar la cuna de colecho que se acople al lado de la cama, pero el bebé siempre en su camita.
- Me muero si le pasa algo y si nos dormimos profundamente y lo aplastamos! Decía!..
- Cómo vamos a aplastarlo? ¡Por Dios! Dormiremos pendientes de él!

Que si que no.. argumentos van y vienen, no llegabamos a un acuerdo. Pero en lo que sí concordamos es que dormiría en la misma habitación que nosotras al menos durante su primer año..

Yo le dije que teniendo la habitación tan grande, utilizasemos la cuna de la habitación que compramos para él desde el primer momento y la armásemos en la nuestra.
Para qué comprar una mini-cuna para sólo unos meses y tener la cuna en su habitación muerta de risa?? Si quería durmiese en su cuna, pues entonces que lo haga en la suya definitiva, con su buen colchón, edredón y deco que le habiamos comprado con tanta ilusión, y no en una de colecho provisional sin hacer colecho realmente.. que para mi es el dormir los tres en la misma cama. Consideré siempre sería lo más práctico y especial para los tres.

Desde el día que nació Joël durmió conmigo, durante las noches del hospital. Tras la cesárea, Sara estaba casi inmóvil y muy dolorida. Asi que yo le colocaba al bebé para comer y el resto del tiempo estaba conmigo, se quedaba dormidito en mis brazos. Siempre fué dejarlo en la cuna y que no durase ni 5 minutos.. buscaba el contacto estirando los bracitos y rompía en llanto al no sentir calorcito humano, asi que sólo en brazos él podía dormirse por horas... a la noche igual, lloraba las primeras noches en la cunita del hospital, era alzarlo y quedarse relajadito en mis brazos apoyado en mi pecho, suspirando tras su llanto. Así que como necesitabamos dormir y descansar, yo lo dejaba recostado en mi pecho y dormía con un ojo abierto y el otro cerrado pendiente de él. Cada vez se movía (y vaya si tenía espasmos las primeras noches) acto reflejo estaba en alerta, pendiente de él, de llevarlo con la otra mamá para que le diese teta, cambiarle el pañal y volver a abrazarle.
Sara le preguntó a varias de las enfermeras, estando en el hospital si era peligroso. Y una en especial le dijo: Tienes la suerte de tener a una mujer a tu lado, las mujeres tenemos instinto materno, quedate tranquila que no le va a pasar nada al bebé por dormir con su otra mamá, es su madre. Si tuvieses marido te diría que no! Que si el nene no se duerme, que el papá salga a dar una vuelta con él, que lo pasee en brazos pero jamás se duerma con él porque el hombre duerme y sólo duerme, nosotras dormimos alertas y tenemos un oído y un sentido siempre despierto para reaccionar de forma inmediata a la necesidad de nuestro hijo.
Eso calmó a Sara un poco.

Además he de decir que a mi me daba mucha paz y tranquilidad el tenerlo conmigo, pegadito a mí. No se las veces que me levantaba estando él en la cunita para ver si no había nada que le tocase la carita. Y me daba un miedo tremendo el que no respirase. Lo miraba y como no hacía sonido ni movimiento alguno, me daba pánico no respirase, recuerdo varias veces poner mi dedo a unos centímetros de su naricita para ver si largaba aire.. asi que estando conmigo pechito con pechito yo sentía su respiración, su calorcito.. y no paraba de darle besitos y mimitos en su cabecita, moviendo la mia lado a lado, acariciando su pelito con mis labios y cara, rodeandole con mis abrazos.

El colecho es algo maravilloso y algo por lo que estaba dispuesta a luchar.
Al llegar a casa Sara dijo que no! Que ibamos a probar a que duerma en su cuna. Que él tenía que descansar y no podía estar todo él dia en brazos. Necesitaba su espacio y tranquilidad!

La primer noche ya en casa, tras su toma y hacerle provechito, Sara paseaba por la habitación con el niño en brazos, era dejarlo en la cama y que rompiese en llanto... y Sara seguía dando vueltas, se volvia a quedar dormido, quería acostarlo y el sólo hecho de descenderlo unos centímetros,  acto seguido abría los ojos y empezaba a llorar.. increíble el "sensor" que tienen, no había manera de que se quedase. Yo la miraba sonriendo desde la cama!!!

Pasadas las dos de la mañana con cansancio acumulado y tras dar mil vueltas en la habitación tratando de engañarle, para ver si consigue acostarlo en la cuna... no pasaron ni dos minutos que volvió a llorar, intentó rodearlo con el cojín de lactancia, ponerle cositas para que le den contacto y calor.. vaya si luchó por conseguir dejarlo en la cuna.. yo lo veía esperando a que se rindiese y me lo diese a mí. Y fué cuando me dijo:
- No doy más, necesito dormir. No quiere quedarse aquí, lo intenté por horas. Estoy cansada! Pontelo tú como quieras, ya me da igual. Necesito dormir asi que hacelo dormir como puedas!

Sonriendo para mis adentros acomodé mi almohada ubicandome central en la cama, puse el cojín de lactancia en mi cabeza, rodeandome éste y volcando hacia abajo, poniendo mis brazos a lo largo de sus extremos como si fuese un apoya brazos y a mi bebé recostado en mi pecho boca abajo. Se quedó dormidito, hasta la próxima toma. Tras comer volvió a mis brazos, a dormirse acostado en mi pecho.

Al día siguiente probó otras dos ó tres veces el dejarlo en la cuna.. y cada día intentaba un poco pero sin resultados a su favor, asi que él continuó durmiendo en mi pecho, para pasar a beber del suyo cuando tuviese hambre y acto seguido regresar al mío para nuevamente descansar.

No tenemos ni que levantarnos de la cama siquiera. Probamos a dejarlo dormido boca arriba entre las dos, solemos poner el cojín de lactancia rodeándole hacia abajo por las piernas y subiendo hasta la cintura. Creo es una forma segura de delimitar su sitio, le da tranquilidad a Sara. Pero no dura asi toda la noche, siempre se vuelve intranquilo y es cuando lo pongo sobre mí, boca abajo y pegadito a mi y sólo así duerme de tirón.
Dormimos juntos y felices Toda la noche. Él se levanta dos o tres veces a la toma, cada vez más espaciada. Tras hacer el provechito vuelve a quedarse dormido y todos a descansar, ya sea estando él entre las dos ó encima mío.

El miedo de Sara era que no se creía capaz de despertarse. Ella pensaba tenía sueño profundo y no sabía si le escucharía llorar siquiera, así que descartaba el saber inconscientemente que él estaría ahí al lado, tenía pánico a girarse dormida y aplastarle.

Hoy en día es la mamá más felíz. Tiene confianza en el colecho, disfruta de él y ha desarrollado ese sexto sentido que tenemos las mujeres y que a ella se le despertó tras ser mamá, el bebé se mueve y está alerta, se despierta y se incorpora para alimentarle, está dormida, pero atenta y pendiente de él, al igual que yo. Dormimos profundamente pero a la vez siendo conscientes y bajo la responsabilidad de que nuestro niño está durmiendo a nuestro lado. Estamos los tres unidos y formamos parte de esta hermosa experiencia, de estar en contacto, comprometidas las dos en su cuidado, cariño y mediante el apego seguro.
No hay día en que Sara me diga que no hay cosa que le guste más al acostarse en las noches ó al ser lo primero al despertar que el vernos a los dos a su lado, disfruta del colecho, de tenernos al ladito suyo, y está contenta de que yo haya luchado por conseguirlo. Nos encanta el colecho y disfrutamos mucho de él. Nos ahorra horas de sueño y el levantarnos quién sabe cuántas veces en la noche para controlar esté todo en orden.
La mejor decisión y experiencia, el colecho y la crianza con apego.. esto lo dejo para la próxima entrada al blog.

Y ustedes?? Praticaron colecho? Se animarán a hacerlo??

miércoles, 4 de abril de 2018

Dia 3 de inducción al parto de Joël - Cesárea programada

Me sonó la alarma a las 6:15 am nos habíamos acostado hace 3 horas y aunque la matrona dijo debíamos regresar a las 6, nuestra ginecóloga nos dijo que descansásemos y que no era necesario fuesemos a las 6 sino mejor a partir de las 7 am, y es que eran las 02:30 am de ayer cuando dejábamos la sala de partos.

Asi que le pregunté a Sara si estaba bien para bajar a la sala de controles y me dijo que no, que quería dormir un ratito más.

A las 6:30 nos toca la puerta una enfermera para decirnos llamaron desde sala de partos y porqué no habíamos bajado aún que nos esperaban desde las 6 am.
Así que empezamos a cambiarnos y entra la matrona por nuestra habitación, que entraba en su 3er turno consecutivo de trabajo, con nosotras.
- Vamos chicas.. no puedo creer sigan aquí pero hoy nace Joël asi que estoy contenta de estar con ustedes para asistirlas.
Nos fué acompañando a la sala de partos, porque si bien estabamos siempre en salas de preparación, desde las 9 de la noche del día anterior, cuando nos rompieron bolsa, nos delegaron una sala de parto.

Antes de las 7 am ya estabamos instaladas y Sarita conectada en monitores y con Oxitocina en vena. Empezábamos otra vez "de cero" seguía estando la dilatación al igual que ayer en 5-6 cm y quedaba esperar a que comenzara la acción, confiando esta vez tendríamos contracciones y habría parto.
Sari estaba monitorizada, sentada en la pelota de dilatación, las horas seguían pasando, los niveles de Oxitocina aumentaban y ni contracciones, ni dolor.. a las 9:20 pusieron el antibiótico por la bolsa rota. Y nos mandaron a buscar nuestras pertenencias ya que no volveríamos a salir de la sala de partos. Asi que fuimos a nuestra habitación a traer la ropita de Joël de la primera puesta, la caja del cordón y células madres y la cam de fotos.
A las 10:20 am el cuello de útero seguía igual, no hubo cambios ni avances.. la medicación aumentaba pero sin producir efectos... y si el cuerpo no se ponía  de parto hasta un plazo máximo de las 14:00 horas se procedería a una cesárea programada.
Las horas seguían pasando, la medicación estaba ya al máximo y asi se mantuvo unascuantas horas... pero no había contracciones, de vez en cuando un leve dolorcito de regla,  pero nada de parto activo.

Eran las 14:15 pm Sara seguía con Oxitocina. El bebé no bajaba, no habia contracciones, matronas recomiendan parar con inducción y pasar a cesárea programada pero habia que esperar a que el ginecólogo de guardia tome la decisión.

A las 14:45 se llevaron a Sara al quirófano y allí la prepararon para la cesárea, estaba en una camilla, con monitores, le habían pinchado la raquidea, la tumbaron, ataron de piernas y brazos, y máscara de oxígeno, le pusieron un Spray frío, desinfectante, sonda en la vejiga y cuando estaba todo listo y preparado para la intervención, entré yo en el quirófano, vestida toda de azul como si fuese una cirujana más. Sara me miró y me dijo que guapa estás!! Estás preciosa!!!

Estaba muy contenta de verme, porque esos 15-20 min que tardaron en prepararla y yo en cambiarme y que me busquen y den el OK para ingresar a quirófano a ella se le hizo eterno y se alegró al verme a su lado.. tenía mucho miedo.

Me senté al lado suyo, me puse junto a su cabeza y empecé a hablarle al oído, a decirle que ya estaba, que había llegado el momento de conocer a nuestro príncipe, que ahora sí que sí nacía, habían tenido que ir a sacarlo porque él estaba muy a gusto y no quería salir por las buenas...
Yo miraba sus niveles y sus pulsaciones y presión estaban por las nubes.. pero yo la tranquilizaba y ella me pedía no parase de hablarle que le hacía muy bien escucharme...

No queríamos escuchar a nuestro alrededor, se escuchaban las máquinas, las constancias, hacía mucho frío y había mucha gente, nadie hablaba, pero había movimiento constante, conectaban cosas y ponían liquidos por unas vías... teníamos en la sala a 3 anestesistas, dos ginecólogas, dos matronas y la enfermera pediatra y no sé si alguien más.. aparte de nosotras dos..

Asi que me ocupé de seguir hablándole al oído y decirle que en cualquier momento lo sacarían y escuchariamos su llanto.

Cuánto le habíamos deseado, cuántos meses soñando con este momento, imaginando su cara, esperando a tenerle en frente.. que ganas de verle y estabamos a segundos de ese momento que iba a cambiar nuestras vidas, nos haría madres.. Lo habíamos conseguido de un momento al otro lo tendríamos a nuestro lado.. se me hacia eterno... Sara me decía que si era normal tardasen tanto.. Yo le decía que tenían que tomarse su tiempo y hacerlo de a poco, con calma, no habia prisas en cualquier momento nacería él e ibamos a escucharlo...
Y así fué como en un momento escucho. Es muy rubio!!! Y empezó el llanto! Vinieron las matronas con el en brazos y nos dieron la "Enhorabuena mamás" nació Joël  a las 15:25 y es un hermoso bebé, muy grande y rubio.
Nos lo pusieron en el medio de las dos para poder verlo unos segundos y le rozaron su carita con la de Sara.. que emoción, se lo llevaron a controlarlo y se le escuchabade fondo llorar y yo le decía.. viste mamá??
Viste que todo está perfecto??
Ya está, ya ha nacido nuestro bebé, ya nada va a separarnos..
Sentilo como chilla como chancho hasta aqui se le escucha!! (jaja era muy gracioso.. tan pequeño y lloraba con tanta fuerza..)

Sara tenia que controlarse y relajarse habia Bips por todos lados entre emoción y mezcla de sensaciones..
Vinieron con él nos dijeron era un Bebé muy grande, de 55 centímetros y 4 kilos 70 uno de los récords del hospital...
Mientras nos pusieron a Joël frente de nuestras caritas, en el pechito de Sara, todo envueltito en unas toallas bien calentitas, a Sari le soltaron las manos para poder abrazarle, no parabamos de hablarle y él estaba calentito y tranquilito mirando a la una y a la otra sin llorar..
Se pegó todo el rato observándonos, siguiendo nuestras voces.. era increíble. Mientras le hablábamos y decíamos cuánto lo amábamos y que guapo que era!!
Los ginecólogos seguían haciendo su trabajo y también los anestesistas.. Nosotras centradas en él en hablarle.. y guardar por siempre en nuestro corazón ese momento tan especial de los primeros minutos de vida de nuestro bebé.

Sara comenzó a temblar y sus pulsaciones seguían en subida. Yo tomé a Joël en brazos, lo tenía al lado nuestro, pero Sara no podía tenerlo encima porque temblaba mucho y no podía controlarlo.. yo le hablaba a Joël y tranquilizaba a Sari.. diciéndole que era la anestesia, que todo estaba genial y no pasaba nada, dándole confianza y calma... y amando con locura a ese principito tan hermoso que tenia en brazos.
Cuando escuché que habían terminado y que todo estaba perfecto y no había sangrado y estaba todo bien,  la verdad que fué un alivio tremendo... Era todo lo que necesitaba oír, que mis dos amores estaban bien y podríamos irnos.

Me dijeron que salga con Joël y vaya a la habitación del despertar,  que ellos llevarían a Sara en la camilla. La estuvimos esperando en la puerta para ir juntas a la habitación y cuando vino Sarita en la camilla le dijimos: - "Hola mamá"
Joël estaba muy tranquilito.. revoleaba la lengüita para todos lados en busca de su teta, estaba hambriento mi hijo 😍 yo le decía que espere a su otra mamá que era la que tenía la leche.. estaba tan guapo.. y tan tranquilo... tan calentito, olía tan rico.. olía a vida.

Nos fuimos los tres a la sala del despertar, Sara seguía en observacion con monitores,  controlaban que orinase porla sonda, imagino para eliminar la anestesia.. Joël se prendió a la teta con todas sus fuerzas... nosotras nos mirabamos, reíamos y sonreíamos al verle, al mirarnos.. era tan perfecto.. Todo lo que pude soñar algún día. Ya estabamos juntos, ya eramos tres. Compartimos el piel con piel, lo tuvimos un rato largo las dos 😍

Suerte que había preparado ropita para 1 y 3 meses porque con los 55 centímetros con los que nació, toda la ropita de recién nacido era re chiquitiitaaa... la matrona fué conmigo a cambiarlo, a ponerle su primer puesta, a darle la vitamina, fué mágico. Tengo todo en mi corazón y en mi cabecita cada momento y también guardado en video, ya que perpetué su primer puesta.. y la toma de la vitamina!

Por suerte Sarita estaba genial, todo se iba estabilizando, además de que toda la anestesia comenzaba a desaparecer... y ella a tener sensibilidad..

Joël volvió a la teta y al piel con piel y pasadas una hora y media aproximadamente desde que habiamos llegado, pudimos subir los tres a la habitación. Para mimarnos, mirarnos, y disfrutar juntos del inicio de toda una hermosa vida en familia.

Joël nació en la ciudad de Luxemburgo a las 15:25, con 4.070 kg y midiendo 55 centimetros.

Te Amamos vikingo Joël 😍💙

miércoles, 28 de marzo de 2018

Inducción al parto de Joël - Día 2

En la mañana del Sábado 3 de Marzo, a punto de cumplir 24 horas ingresadas en el hospital de maternidad por una inducción al parto, por hipertensión.
Fuimos a la sala de inducción a las 6:30 am, como nos habían dicho de regresar la noche anterior. Que por suerte y gracias a los sacos de gel caliente, Sara no sintió dolor de contracciones y pudo descansar.

Después de una hora en monitores subimos a la habitación a desayunar y nos dijeron a las 9 am bajásemos otra vez al control que ya estaría nuestra ginecóloga.

A las 8:35 habíamos cumplido 24 horas con el Propess asi que lo retiraron y la gine dijo el próximo paso sería un balón mecánico de dilatación del cuello uterino.

Tras el tacto pudieron ver que el cuello se había ablandado pero seguia muy posterior y cerrado.
Asi que introdujeron la cánula en el cuello del útero y empezaron a introducir líquidos, inflando así el balón.
Fué muy duro para Sara, muy doloroso tanto que pidió por favor parasen, que no podía aguantarlo más. Estuvo temblando. No podía moverse, ni levantarse ó ponerse de pie. Se quedó un rato de reposo y dijeron. Váyanse a pasear y vuelvan en una hora que terminamos de inflar el balón.
Sara apenas podia caminar..

Estuvimos desde las 9 hasta las 11:20 entre monitoreos y catéteres.
Y a las 12:20 debíamos de volver y fué entonces cuando terminaron de llenar el balón, poniendo líquidos al máximo de capacidad.
Nos dejaron recostadas y monitorizadas. Y antes de irnos dijeron.. voy a tirar un poco del balón, jalándo de él para que baje.. ya que su función es la de caerse, una vez se pierda el balón estariamos de 4 cm de dilatación aproximadamente.

A las 13:50 subimos a la habitación y a las 15 horas volvimos a controles, entonces volvieron a jalar del balón al llegar, monitorizaron y otra vez tiraron del balón antes de irnos. Imagínense el dolor y la presión con cada tironeo para que bajase.. Le pregunté cuánto podria demorar en caer y dijo que cada cuerpo ea distinto.. quién lo sabe.

Teníamos que caminar y asi lo hicimos, estuvimos recorriendo pasillos e instalaciones de maternidad, y en menos de media hora de haber salido de la sala de inducción, Sara sintió que "había perdido algo" asi que fuimos de prisa a la habitación y en el baño vimos que el balón había caído,  perdiendo junto a él el tapón mucoso. Eran las 17:15 y no podíamos más de la emoción. Ya habia dilatado y perdido el balón.. Ahora todo había merecido la pena y estabamos más cerquita de tener a Joël en brazos.
A las 17:35 nos confirman estabamos de 5-6 cm de dilatación. Que se comenzaba con Oxitocina y epidural en nada seguramente, cuando empiecen las contracciones fuertes.

Sólo 1 cm de cuello de útero quedaba por borrar y teniamos 5-6 cm dilatación
Sobre las 18:30 pusieron Oxitocina, estuvieron aumentando cada media hora la dosis y monitorizando para controlar el efecto de la hormona en las contracciones de Sara y cómo las soportaba el bebé. A las 20 fuimos a la habitación, a las 20:30 debíamos de volver y ahi nos aumentaron la dosis y volvimos a la habitación ya que no habia dolores.

Estuvimos caminando y bailando un rato y a las 21 cuando volvimos ya pusieron monitores otra vez, subieron dosis, vino nuestra ginecóloga hicieron tacto, la dilatación seguía igual y no habia avanzado de los 5-6 cm asi que decidieron romper bolsa. Dijeron que con esto vendrían las contracciones y aceleraría el proceso, que nos preparásemos para sentir contracciones.

Rompieron la bolsa a las 21:20 las aguas estaban claras, el bebé bien y Sara sin dolores.
Estuvimos horas entre diferentes ejercicios sobre la pelota, caminando, haciendo ejercicios de rotación, a las 23 volvieron a controlarnos con un tacto y seguía sin avanzar la dilatación. Desde las 17:15 que cayó el balón y siendo más de las 23 horas y estando a full con Oxitocina no había avances, ni dilataba ni venian contracciones. El bebé seguía alto y no bajaba sin contracciones pero estas no llegaban nunca, asi que dió igual que Sara se ponga sentada, de pié ó a cuatro patas... no habia contracciones y Joël seguía muy alto, asi que sin bajar no favorecía a la dilatación y no había parto activo.
No llegaron nunca las contracciones y cada unos minutos la Oxitocina seguía subiendo la dosis, hasta llegar al máximo de 60, pero sin hacer función.
Tanto que la matrona venía y no podía creer no haya ni actividad ni dolor, incluso llegó a cambiar la bolsa de medicación, revisó la via en vena, puso agua, ó suero y dijo que no estar bien instalada en la vena, se inflaria la muñeca y nada... la vía estaba bien colocada, las bolsas de Oxitocina tenían bien la medicación pero ésta no hacía efecto en Sara,

Hicimos ejercicios hasta que a las 2 de la mañana nos dicen que nos vayamos a descansar y volvamos a las 6 am de la mañana siguiente, 4 de Marzo.

Se nos vino el mundo abajo,  estabamos muy cansadas pero la ilusión de que nuestro hijo nacería esa noche tras dilatación, oxitocina y haber roto la bolsa... haciendo cada ejercicio con la esperanza de que faltaba menos para verle y tenerle con nosotras.. que el que nos digan que lo dejabamos por hoy y seguíamos mañana nos puso re tristes, vino la ginecóloga y nos dijo que el útero había tenido mucho trote, le habían exigido mucho y no habia descansado en casi dos días, desde que llegamos el dia 2 a las 7 am había estado 24 horas con Propess, tras este el balón de dilatación, al caer oxitocina, romper bolsa...

Eran las 2:30 am y nos recomendaba descansar, quitar medicación, esperar unas horitas, coger fuerzas y volver a las 6 ó 7 de la mañana para empezar de cero. Que no nos merecíamos una cesárea después de tanto trabajo, no era justo para Sara, sería rendirse y querían probarlo todo antes de meterla en un quirófano y operarla. Era la última oportunidad a un parto natural.

El bebé estaba genial, la bolsa estaba rota pero cumplidas las 12 horas podrían una medicación para proteger al bebé de posibles infecciones, no había contracciones por lo tanto el bebé no sentía nada, no había sufrimiento fetal, asi que nos fuimos un poco tristes por que queríamos volver esa noche a la habitación con Joël en brazos, llevabamos muchas horas y habíamos pasado por tanto y esto se seguía alargando.. pero era lo que nuestra gine consideraba lo mejor y si bien ella no iba a estar presente porque su turno en urgencias acababa a las 8 am la ginecóloga que estaría de guardia el dia Domingo la conocíamos y nos encantaba también, asi que confiamos en ella y nos fuimos a dormir que eran las 2:30, llevabamos desde las 6 y media am arriba, estabamos muy cansadas y teniamos que volver en menos de 4 horas.

Le dije a la doctora que a las 7 cumpliríamos 48 horas en inducción y que no podríamos aguantar estar muchas más horas así hasta que "funcione la medicación" y llegamos a la conclusión de que se intentaría por última vez, desde cero retomar con la Oxitocina a primer hora y si a las 14 horas del 4 de Marzo no había contracciones ó el bebé seguía alto y si la dilatación y las circunstancias no habían cambiado ó avanzado, recién se propondría una cesárea pero esta cirugía mayor era siempre la última opción.

Asi que nos fuimos a dormir unas poquitas horas, esta vez sabiendo que esta sí que era nuestra última noche sin él. Si a las 2 de la tarde del día siguiente no habían habido avances... entonces nacería igualmente. Que día mas largo y duro fué. Por suerte tengo videos documentando todo ese día asi que en algún momento haré una edición del mismo porque quiero guardarlo de recuerdo... muy largo y duro.
Pero vaya si mereció la pena.

jueves, 22 de marzo de 2018

Inducción al parto de Joël - Dia 1

El Viernes 2 de Marzo a las 7 am estábamos en la recepción del hospital de maternidad haciendo ingreso para la inducción al parto programado por hipertensión.

Nos dieron una habitación privada en la 4ta planta, subimos a instalarnos, elegimos el menú para los próximos días de internación y nos vinieron a buscar para llevarnos a los cuartos de monitores, preparación al parto y salas de parto, en la planta 2 del hospital de Maternidad.

A las 8 de la mañana, una vez allí hicieron varios chequeos, análisis de orina, monitoreo fetal, control de presión (con tomas constantes cada 10 min) análisis de sangre, pusieron la vía en vena y a las 8:35 am introdujeron el Propess (el famoso tampón de prostaglandinas para madurar el cuello uterino) ya que tras el primer tacto aún estaba largo y cerrado.

Sobre las 10:00 am subimos a nuestra habitación y nos dijeron deberíamos volver cada dos horas a monitores, en donde cada vez se pegaban una media de entre 40 minutos, una hora y tocaba volver a montrol CGT a las dos horas siguientes.

Sara empezó a tener leves dolores de regla y de riñones.. eran llevaderos, cada vez más frecuentes y algunos más intensos.. a medida que pasaban las horas.
Nos dijeron que seguramente nacería el Sábado 3 pero que cada parto e inducción eran distintos. Nuestra ginecóloga estaría de guardia en el hospital el Sábado así que ella pensaba nacería entonces, pero al ver que el Propess hacía efecto y Sara tenia inicio de contracciones y molestias.. teniamos la ilusión iría todo muy rápido y nacería ese mismo Viernes.

Cada dos horas continuamos bajando a controles CTG, monitorizando al bebé, contracciones cada 10 min, sunque leves y chequeando la tensión, haciendo tactos dolorosos de control y volvíamos a nuestra habitación en planta para dar un paseito, caminar, trabajar en la pelota..
Fué un dia muy activo y estuvimos en movimiento para facilitar la dilatación y avanzar en el trabajo de parto. Por la noche del Viernes nos tocaba control a las 22:30 pm y  nos dijeron que el cuello no había avanzado lo suficiente, estaba más blando pero seguía alto y cerrado. Sobre las 00 nos dijeron que nos fuésemos a dormir que el Sábado sería un gran día y necesitábamos fuerzas para entonces.

Teníamos miedo Sara sintiera molestias y contracciones por la noche con el Propess puesto y dijeron que si notabamos algo como mucho dolor ó si se rompiera la bolsa, bajásemos otra vez pero que sino, lo hagamos recién a las 6:30 am. Nos dieron unas bolsas de gel que calentamos en el microondas para que Sara no tuviese dolores y la verdad que fueron de mucha ayuda.

Asi que nos fuimos a dormir y por suerte Sarita pudo descansar sin molestias.. Qué felicidad teníamos esta noche sí que sería la última del príncipe en la pancita.

A la madrugada me despertó el llanto de un bebé y sonreí para mi interior pensando en que mañana por la noche sería el mío el que despertase a toda la planta..
Me dormí con un hermoso sabor de boca, deseando sea ya de día y tener a nuestro bebé en bracitos, mirarlo, conocerlo, ponerle una carita.

miércoles, 28 de febrero de 2018

Tenemos fecha de inducción al parto.. No queda nada para que seamos tres 💜👭👶😍

Ya estamos de 39+3 y esta es la semana más esperada y de las más especiales de nuestras vidas, la que nos trae a nuestro príncipe y convertirá en madres 💙😍😍

Estamos tan felices y ansiosas..
Si bien hace muchos meses nos venian diciendo seguramente se provocaría el parto en la semanas 38-39 debido a que Joël es más grandecito a la media.. e incluso pesando ya a las 36 semanas 3.200 la gine nos dijo que no veía necesario provocarlo aún.
Que nos veríamos recién cumplidas las 39 semanas y acorde a todo lo decidiría entonces.

El Lunes 26 de Febrero, con 39+1 fuimos a su consulta (el jueves de la semana pasada ya habíamos estado en urgencias por alta tensión) y la tensión estaba un poco alta. Como Sara se la toma cada día le dimos los niveles previos y al ver iban en aumento y teniendo en cuenta estamos al final del embarazo y tras el tacto y eco, el bebé estando aún alto, el cuello cerrado y todo aún tan verde, la doctora consideró que no podríamos dejarlo pasar de fines de esta semana.

Hay que inducir al parto para no correr el riesgo la presión arterial siga en aumento, además de tener principio de edemas (muy leve) en las piernas y le recetó a Sari tomar dos pastillas al día para la hipertensión, ó una si no es tan alta.. asi que estamos con una pastillita diaria desde el Lunes.

Sara subió en las 39 semanas de embarazo sólo 6 kilos.
El bebé está pesando 3.650 😍 (lo cuál fue un alivio porque temíamos estuviese con más peso 🙈 sólo subió 450 gramos en 3 semanas) aunque claro todo es aproximado.. Lo sabremos con certeza el viernes ó sábado cuando nazca nuestro vikingo 😍💙💙

Nuestra gine está de guardia el Sábado asi que hacemos ingreso el viernes 2 de Marzo a las 7 am. Inducirán con prostaglandinas y si tras 24 horas no nos ponemos de parto, oxitocina y balón de dilatación del cuello uterino.

La doc cree que nacerá el Sábado.. quién lo sabe.. todo es posible, incluso que las prostaglandinas hagan su efecto y todo vaya mucho más rápido.
Pero aquí estamos seguras y muy felices con el hospital. Sabemos todo irá genial e intentarán de hacerlo lo más natural posible y por via vaginal pero siempre está la opción de una cesárea, y no nos importa mientras los dos estén bien.
Estamos con yaya Mari, la mamá de Sara en casa. Tranquilas y felices pero también muy ansiosas que es que estamos sólo a dos dias de la inducción y a escasas horas de tener a Joël en nuestros brazos.

Este momento tan soñado y deseado está a puntito de concretarse y nosotras estamos Tan felices y tan unidas.. Conscientes de que nuestra vida está a puntito de cambiar para siempre. Mimando a la pancita que tanto queremos y tantos momentos hermosos nos ha regalado.. y disfrutando de sus movimientos de él dentro suya 😍😍

Es soñado lo que estamos viviendo.. yo sólo cuento las horas para mirarle la carita y recostarlo en nuestro pechito mientras los tres nos fundimos en un largo y profundo abrazo 💙💙💙😍😍😍
Que ganas de tener ya conmigo al hombrecito más importante de mi vida 💜💜💜😍😍😍

Felicidad absoluta siento.. que pasen ya las horas que muero de ganitas por abrazarle yaaa 😄😄😄

lunes, 26 de febrero de 2018

La donación, deberiamos todos comprometernos y ayudar 💙 Seamos donantes de oportunidades, de felicidad y de vida 💙

Que increíble es la ciencia..
Gracias a ella, sus avances, investigaciones, a los donantes y a aquellas personas comprometidas en que tantas cosas impensadas puedan llegar a ser posibles..
Como si de magia se tratase... Tantas vidas han cambiado desde entonces..

Hoy en día somos dos madres que gracias a una donación anónima de donante de esperma y todo un equipo de Reproducción asistida comprometido en la labor, pudimos conseguir nuestro sueño de formar una familia.

Pero no es sólo el caso de las familias homoparentales. Los problemas de infertilidad no sólo afectan a las parejas homosexuales, sino a muchísimas parejas heterosexuales que necesitan también de ayuda para conseguir alcanzar este sueño..

No todas las mujeres por el sólo hecho de estar con hombres pueden quedarse embarazadas sin la ayuda de un tratamiento de fertilidad... y son muchas quienes necesitan también recurrir a una donación para poder conseguir este sueño de formar una familia con hijos... y hablando de donación no sólo comprende la donación de esperma, sino de óvulos e incluso de embriones ya fecundados...

Me encanta conocer gente, interesarme por sus vidas, preocuparme por sus historias y escuchar sobre su lucha y poder sentir orgullo y felicidad frente a su victoria, tras al haberlo conseguido..
Alentarles a no rendirse, cuando las cosas cuestan un poco más de lo que deberían... dar apoyo, ánimos.. Sentir tristeza con los negativos tan injustos..  y Tantísima alegría cuando consiguen ese embarazo tan deseado 💜💜💜

También coincidí con mucha gente que tras una punción y tratamiento consiguió congelar muchos embriones que quizás jamás vaya a utilizar... y tampoco quieren donarlos.. a veces prefieren destruirlos incluso.

Soy consciente también de que muchos tras su lucha lo consiguen y luego se olvidan de lo duro que puede ser el camino a veces... y no piensan en que esa "cadena de favores" puede continuar y llegar a más personas y poder hacer de este mundo un sitio más justo y ecuánime.

Llegaron a decirme que no les gustaría donar a sus "hijos biológicos" a otras familias y el qué será de ellos el día de mañana.. Sintiéndose de alguna forma responsables de su suerte, sin pensar que de no utilizarlos terminarán siendo destruidos ó utilizados para la investigación...

El saber que somos capaces también de poder dar opciones, posibilidades y porque no aciertos y sueños cumplidos a otros que también se lo merecen..

He coincidido con algunas historias muy emotivas de parejas que tuvieron que recurrir a la ovodonación para poder ser padres...
Yo que soy una futura madre no biológica, tengo otro concepto de familia que va más allá de la genética.. ya que el ingrediente imprescindible de una familia es el amor..
Creo que quiénes seamos capaces de ayudar deberíamos hacerlo.. y tomar consciencia de que una donación puede ayudar a muchas familias quienes están esperando poder también tener la suerte que muchos otros tuvimos...

Cuántas veces nos quejamos de que la vida es injusta..
De que todo es muy difícil a veces..
A veces sólo miramos hacia nosotros, a veces somos muy egoistas... y no pensamos en el resto..
Pienso que a veces deberíamos mirar también a nuestro entorno, relacionarnos, preocuparnos, ser humanos, ser conscientes..
Y de poder estar en nuestras manos el poder ayudarles...
Porqué no hacerlo? Quizás si queremos un mundo más justo... Podríamos también ayudar con lo que podamos y no sólo pretenderlo y desearlo como algo útopico, cuando si todos ponemos algo podría ser una realidad de muchos.

Asi que estoy agradecida a la ciencia y a los donantes que algún día decidieron ayudar a dar vida, entendieron que no se puede vivir sin una familia... y que no todos tienen la misma suerte.

Asi que quiero pensar en todos aquellos que hacen que todos estos milagros de vida sean posibles...
Mi agradecimiento y mi respeto a todos ellos que hicieron posible que pudimos formar nuestra familia.. y que tantos otros puedan llegar a hacerlo algún día 💙💙💙

Porque es algo que todos merecemos.. y no todos tienen la suerte ó los medios para conseguirlo..

Me gustaría ayudar a conscienciar de la importancia de la donación y hablo ahora de esperma, óvulos ó embriones porque estoy volcada de lleno en la familia y tratamientos de fertilidad... pero es necesario e importante conscienciar de la donación de todo tipo.. tanto de sangre, médula, células madres, órganos.. etc..
Ayudemos a dar vida..
Ayudemos a ganar calidad de vida.
Ayudemos aportando un futuro y felicidad a quienes lo necesiten, abramos los ojos y ayudemos a crear un mundo más humano, más solidario..
Un sitio en el que todos podamos vivir un poco mejor, más sanos y más felices...
Que hermoso sería un mundo más alturista, más comprometiendo y menos egoísta.

sábado, 10 de febrero de 2018

Método ROPA, Inseminación Artificial.. Sentimientos de una madre no gestante


En Marzo del 2015 teníamos la consulta anual de revisión de ginecología y como vivíamos en Luxemburgo desde hace 3 años, entrabamos en nuestros "treinta'" y no teníamos idea alguna de cómo funcionaba en este país el tratamiento de fertilidad, fuimos a la cita con la idea de informarnos y ponernos al día de cómo y cuándo poder proceder.

La ginecóloga nos comentó que se realizan inseminaciones y que tendríamos que solicitar lo antes posible cita con el Psicólogo que sería quién inicie nuestro dossier y quién nos dé toda la info legal y quién haga nuestro perfil familiar.
Y cita con el Biologista quién nos ayudará a elegir al donante y tendría las muestras en el labo para el momento de la inseminación.

Yo le pregunté si sería posible hacer el método ROPA ya que desde que supe de él me pareció la manera más especial de envolvernos a las dos en la gestación. (El método ROPA extrae los óvulos de una y tras la fecundación en el laboratorio, se transfiere el embrión a la pareja de ésta, por lo tanto la mamá que gestaría, daría a luz al hijo biológico de su pareja)
Pero me dijo que la doble donación aquí no está aún permitida. Que deberíamos irnos a España a una clínica privada en el caso que optásemos por ese método.. pero que aquí para tratamientos de fertilidad no había lista de espera, la Seg. Social cubriría todo el tratamiento y que no entendía ó veía la necesidad de pasar por ese largo y complicado proceso, pudiendo hacer una inseminación sin riesgos, ni pasar por quirófano.

Salimos de la consulta con toda esta info, llamé al psicólogo y también al biologista solicitando citas..
Y dándole vueltas al tema de:
《Qué método elegir》

Nos merecía la pena realmente el tener que planear viajes a España para hacer controles, ecografías, estimulación, incluso punción ovárica, fecundación.. controles a la madre gestante hasta poder dar con el momento idóneo para poder ser transferido el embrión.. Teniendo en cuenta también que hay que pasar por una anestesia y un quirófano.. Haría esto que nuestro hijo sea "más nuestro".. le haría ser "más especial" realmente? Había necesidad??

Desde siempre pensé era precioso, me habría encantado esta idea.. pero en el momento de sopesar los riesgos, los pro y contras
Nosotras sólo buscábamos SER MADRES, tener HIJOS JUNTAS, formar UNA FAMILIA LAS DOS.

Así que en el momento en el que me puse a pensar y tuve claro:
* Que el tener (ó no) lazos biológicos con mi hijo no me haría sentirme más madre suya..

* Que por ser (ó no) mi hijo biológico no lo querría más ni sería más hijo.. ni sería más especial que de no serlo.

Acaso una familia no está conformada por el amor y la conexión, ese Vínculo de Amor, conexión y Unión que existe y mantenemos entre los miembros del núcleo, desde el inicio..

La familia está compuesta por tantos valores, gestos, conductas y tantas cosas maravillosas tan al margen de lo biológico..
La atención, el tiempo invertido, la paciencia, el cariño, el amor con el que se nos cuida, enseña, forma, trata.. familia es trabajo constante, amor y dedicación.. es respeto, es educación, el producto de quiénes somos (seremos ó serán ellos algún día) esa es la escencia, la labor, responsabilidad y compromiso es lo que conprende e implica tener de una familia.

La felicidad en los momentos que juntos compartimos, las anécdotas y enseñanzas de vida. Nuestro pasado y presente juntos.. y el caminar hacia un futuro conscientes de que son ellos quienes nos acompañarán, guiarán y estarán presentes siempre, no sólo en las buenas, sobre todo en las malas.
Porque somos parte de ese núcleo.. y de ser necesario todos somos uno!

Entonces una vez que entendí mi rol y propósito como madre (biologica ó no) que es lo que yo considero y lo que yo creo?

El amor, las acciones y el tiempo enseñarán a mis hijos el significado verdadero de una familia.. Y va mucho más allá de la concepción y los vínculos biológicos, porque hay otros que sopesan mucho más.

Y allí estaré yo siempre presente en la vida de mis hijos, hijos de mi mujer conmigo.. hijos de las dos, suyos, mios, nuestros hijos.. sin diferencia ó distinción..
Incluso sin llegar a tener conexión biológica, aunque no compartamos ADN ó rasgos físicos.. La familia va mucho más allá de estas cosas..

La familia es un sentimiento, es una sensación, es tú gente, es tú identidad, es amor, es constancia.. Familia es hogar y a dónde y a quiénes perteneces.. haya lazos biológicos.. ó no. Porque en donde hay Amor... sobra todo el resto 💜

Entonces cuando llegué a esta conclusión de lo que significa y comprende para mí una familia y mi rol como madre.. el método a elegir carecía de importancia. Por que no me haría sentirme mejor ó ser más..
Eso sólo dependería de mí, de mi presencia, amor, de mi entrega y compromiso como madre desde el inicio de su vida y durante toda ella 💜

Astrid

viernes, 9 de febrero de 2018

Cómo nos conocimos?? Cómo surgió el amor?? 😍💜

Siendo oriundas de España y Argentina.

Quién hubiese podido imaginar que nuestros caminos se unirían, nos enamoraríamos y la crisis española nos obligaría a emigrar a Luxemburgo en busca de un futuro y sería en este país en donde nos asentaríamos y formariamos nuestra tan deseada familia.

Sara y yo nos conocimos en Agosto del 2008 trabajando juntas, en Zaragoza, España.
No buscabamos nada.. pero imagino el destino tenía otros planes para nosotras.

Fué impensable, porque empezamos a sentir de repente. Más hablabamos y más nos conocíamos y más me gustaba ella.. pero me gustaba como persona, como una amiga.
Sus valores, su forma de ser.. eramos iguales.. queríamos lo mismo y buscabamos lo mismo.. pero al mismo tiempo eramos totalmente incompatibles porque ella era heterosexual y yo lesbiana.

La vida me enseñó a ser racional..
La razón sí que vence al corazón..
No sólo en el amor.. dejé Toda mi vida en Argentina, porque tenía ganas de tener mejores oportunidades, un mejor futuro.. Aunque me partiese el alma alejarme de todo lo mio.. era lo mejor para mí.

Y ella a mi, no me convenía asi que antes de que hubiese nada, ella estaba fuera de mi lista de posibilidades.. porque no iba a permitírmelo el sentir más. Tenía que protegerme!

Yo ni pensaba en ella como algo más que una buena amiga..
Estaba decidida a que no volverían a hacerme daño.. pero ella me mandaba señales y me hacía dudar de si eran de amistad ó realmente sentía cosas por mi.

Algo en mi me decía pará! Sos su amiga.. Jamás te vería como algo más asi que borrate la idea, no te confundas.
Y otra parte en mi me decía: yo creo que si que le gustas.. esas miradas y cómo te habla no es de relación de amiga y sólo como amiga..

Y a mi me gustaba personalmente cada día más.. Asi que un día en que se puso una patata en la boca y me dijo:
"A que no me la quitas.. con la boca" me hizo replantearmelo todo y preguntarme si aún siendo incompatibles nuestros sentimientos podrían ser mutuos.. estaba claro que ella me gustaba.. pero no quería.

Pero y si me quiere más que como a una amiga?? Ella era diferente.. Ella era increíble y yo me decidí a confiar y apostar en esta hermosa relación..

Porque era maravilloso lo que teníamos, aún sin tener nada y era muy especial lo que producía en mí con el sólo hecho de mirarnos las dos.. y todo lo que me decía y transmitía.. sin necesidad siquiera de pronunciar palabra alguna..
Fué asi como un día le escribí un mensaje de texto y le dije.. "Me encanta lo que me dices, pero sobre todo lo que callas"

Todo fué difícil al principio cuando nuestros sentimientos cambiaron y nos dimos cuenta de que eramos algo más. Sara incluso renunció al trabajo para no verme.. nunca le había pasado esto antes y ella no podía permitírselo, su familia no lo entendería.. esto no estaba en sus planes y le daba mucho miedo.

La primera vez que hablamos de una familia fué en estas semanas en cuestión en que ella me decía que no podía sentir esto. Que no entendía que le pasaba y que no quería sentir lo que sentía.

Ella tenía otros planes de vida, poder casarse y tener hijos..
Y yo le dije que eso también formaba parte de los míos. Yo también quería ser mamá y no me imaginaba una vida sin una familia.. y ella me dijo:
- Pero necesitamos un hombre.. Cómo vamos a hacerlo sino?
Y le dije:
- Para esto falta mucho. Pero hay muchas opciones de reproducción y no necesitamos casarnos, ni acostarnos con un hombre para poder quedarnos embarazadas. Incluso en un futuro se habla de que las dos podríamos ser mamás de nuestros hijos, gestando una el embrión ya fecundado de la otra..

Sólo teniamos 23 años y anda que no quedaban planes previos a los formales y familiares.. por empezar, quedaba saber que pasaría con nosotras.

Si ella se animaría a jugárselas por mí como yo lo haría por ella.. y así fué como frente a viento y marea y sorteando muchos muchos obstáculos porque no fué nada fácil, ni nos lo pusieron fácil tampoco..

Nosotras eramos felices JUNTAS y compartíamos el mismo sueño de vivir esta hermosa relación, persiguiendo este hermoso AMOR que comenzabamos a descubrir la una en la otra... y pensando que algún día.. podríamos hacer realidad este ideal de FAMILIA y poder ser DOS MAMÁS.

viernes, 26 de enero de 2018

Resumen fin de año e inicio 2018. Nos pondremos de parto ó tendrán que inducirlo??

Siempre nos dijeron eras un poquito más grande de la media y por eso te apodamos "Joël el vikingo", mi amor.. en la eco de las 24 semanas con el percentil de 85 ya eras un bebé 9 pero sigues creciendo divina y sanamente y ya sos un 10 jaja te pasaste de los límites osito hermoso!!!

Claro está que todos estos sistemas de medición son para medir y controlar el desarrollo y crecimiento y pronosticar el peso final en el momento del parto.. y es bastante aproximado, con margen de error de sólo 250 gramos (para arriba ó para abajo)

En el control de las 27 semanas estabas ya pesando 1 kilo 300. Nuestra ginecóloga dice que estás perfecto... nuestros libros y agendas de embarazo nos decían estarías al rededor del kilo.. pero lo dicho,  tu siempre ibas dos ó tres semanas avanzado en peso y tamaño a la media - estandard de tu semana de gestación, bebito precioso y grandote 😍😍😍😍

A Sara le dieron para continuar con la licencia ó baja laboral hasta el momento del inicio de la baja maternal, para poder seguir en casita tranqui, ya que le vino muy bien el reposo y sus niveles de presión se normalizaron..
Mamá Sara se puso la vacuna de la gripe y en la consulta de las 32 le pondrían la de la tosferina.

El mes de Diciembre fué hermoso y movidito, con muchas cosas para hacer, papeleos y tramites de congé parental, compras.. pero lleno también de momentos especiales..

Fuimos a las clases de preparación al parto. Pasamos unas hermosas fiestas de Navidad y Año Nuevo.
Pintamos tu habitación y armamos los muebles, compramos tu cochecito de paseo, mucha ropita y compras necesarias para tu llegada.. Disfrutamos Tanto de cada pasito y de cada preparativo.. con todo el amor y la ilusión del mundo para ti.. Todo para vos nuestro Rey vikingo 😍😍😍

Y llegó la tan esperada ecografía del 3er trimestre en la semana 32. Pudimos volver a verte, sonreír y lagrimear de emoción al admirarte a ti, tus movimientos...
La matrona que hizo la ecografía no estaba muy contenta, dijo eras muy grande, el percentil se elevaba a 98% y si mamá sólo habia subido 4 kilos en las 32 semanas, solamente tú pesabas 2.560.. Asi que viendo que todo lo que mami consume va hacia ti, le aconsejó ponerse a dieta, nada de dulces, azúcares ó harinas.. asi que la pobre mamá tendrá que cuidarse ó sino no sé sino cómo saldrás de ella...

Dijo también que estás muy bien proporcionado, eres grande no sólo en peso sino de tamaño, de largo... sos grande por todos lados mi amor!! jaja 😍😍
Nosotras nos asustamos un poquito por que los manuales decian deberias estar al rededor de los 2 kilos pero nunca imaginabamos que te pasarías más de medio kilo de la media estandard.

Salimos de la eco y pasamos a la consulta mensual del control de embarazo con nuestra gine y ella toda contenta y tranquila diciendo que está todo perfecto, eres sano, estás fuerte y sólo un poquito más grande de la media pero no hay problemas.. porque cada niño tiene su desarrollo y sólo son figuras a comparar. Pero todo está perfecto!

Que nos esperasemos a la próxima eco de las 36 semanas el 6 de Febrero y ahi, una vez veamos cuán grande estás, entonced se hablará de esperar a que te pongas de parto ó inducir el parto una semana antes.. pero de momento era pronto para hablar al respecto.
Asi que bueno.. ella no dijo nada de dietas, pero preferimos de momento hacer buena letra y seguir consejos de la matrona para que tú no sigas subiendo tanto de peso.
Mamá se cuida y hace dieta.. y todo por ti mi amor! Por ti y porque pobre mami piensa en como va a hacer para sacarte jajaja

Aqui dejo la tablita de crecimiento de los últimos controles:

23+3=   730       08/11
24+1=    800      13/11
27+3= 1.300      06/12
32+3= 2.560      10/01

Estamos muy ansiosas y con ganas de verte y saber que pasará y cuándo te tenemos en brazos..

Estaría genial te esperases para nacer a partir del 21 de Febrero que es cuando llega tu yaya Mari.
Tenemos muuuuchas ganitas de verte y achucharte. De mirarte embobaditas tus gestos, movimientos.
Mirarte y acariciarte..
Te amamos Tanto y te esperamos con tantas ganitas, amor... pensar que queda tan poquito para verte!!
No podemos parar de sonreír de amor e ilusión del sólo pensarlo.

Sos nuestro mundo hijito 😗😗😗 Tan solo unas pocas semanitas más para el tan esperado gran día en que nos unamos en un abrazo.. para estar juntos toda una hermosa y larga vida 💙💙💙💙
Te amamos tus mamás Joël 😍😍😍

Astrid